Wenas! después de mucho he decidido volver a publicar algo en mi blog... lo cierto es que he tenido un momento de lucidez... BIENVENIDOS AL ANÁLISIS DE TARZAN!
Bien, empezamos por el principio que se ven los papis en un yate de los antiguos, se ve que eran gente de dinero porque namá que se ve a la madre en el bote de salvamento y el padre saltando del barco en llamas... no hay tripulación ninguna.
Ojo al dato! el padre de tarzan como mínimo era de la familia de Lemmy Kilmister, véase en las siguientes imágenes las similitudes:
Bueno mientras que el padre se lanza al agua con valentía y seguridad de que va a poder pillar el vote de salvamento que se encontraba en medio del agua no precisamente quieto... podríamos pensar que este hombre venia de la raza del Hombre-Pez por dar dos manotazos al agua y alcanzar el bote con una rapidez abrumadora...este de pescador con las manos no se muere de hambre.
Ya esta la family en el bote ahí tos contentos y a salvo, sonriendo como si no pasase nada...solo esta ardiendo un barco de miles de piezas de oro, pero da igual (no se que moneda se usaba), pero eh! solo hay que mirar al horizonte para divisar una isla...Llegan y namá llega ni comen ni ostias, a currar en una casa del árbol ahí pimpam!, que les queda de lujo ademas con herramientas y todo, no se de donde pollas lo sacan todo. A nadie le interesa verles comer o descansar en algún momento...con estos el ultimo superviviente se muere de asco.
Que por cierto también se ve por un momento a los gorilas lo felices k son en medio de la jungla ahí flama en medio de la tormenta jugando con su enano. La canción que sale de intro esta claro que va por los monos porque los padres de tarzan no creo que les parezca eso un paraíso y que se viva bien nada mas naufragar.
Ahora pasamos a la escena en la que el gorila bebe se va persiguiendo un sapo, puto yonki, y aparece el gatito malo pa comérselo y bueno...da igual, los padres no tenían pinta de quererles mucho porque en cuanto el bebé se tira por no se donde se paran y se quedan quietos... no miran por ver si pueden salvarlo ni nada... por lo menos son realistas.
Pero no pasa nada! porque? pues porque la mamá gorila tiene el oido mas fino de la historia y oye el llanto Tarzan, si le hubiera dao por la música, Beethoven se quedaría en gallumbos.
También hay que añadir que Tarzan de bebé era el mejor bebe del mundo, aparte de tener las pupilas como puesto de acido, no llora y coge to las confianzas con un ser gigante, peludo y colmillacos gordos.
Tengo que decir que yo al Guepardo este le llamaría el Sicario de la Jungla, porque de los padres de tarzan no ha dejao rastro ninguno, un dia de estos reta a CSI Miami y a Oratio se le cambia la única expresión que tiene.
Los primeros diálogos son la polla:
se ve a Tarzan pegándole un susto a la mama gorila (pasemos a llamarla madre) y después de hablar y tal le suelta que se invente su propio sonido, a tarzan le da el siroco y se va por tol medio de la manada dando wertas como un frisvi y hablando como un andalú de pueblo cerrao con problemas pa pronunciar la R.
Se choca con el jefe que le mira con cara de "ostia puta..." viene la colega, se rumorea que ella le viola a el,
y se piran a una especie de acantilado donde le proponen el reto a tarzan de conseguir un pelo de elefante Y SE VE A LOS ELEFANTES PELEÁNDOSE ENTRE ELLOS COMO DOS PERRAS EN CELO!
Tarzan al ver la furia de los elefantes se ve como se achanta y su compi le dice que es una tontería y tal y que se pire a casa (a un montón de hojas puestas en el suelo) y acto seguido se ve a Tarzan diciendo "soy Tarzan Y ESTO ES JACKASS!" tirándose por el acantilao sin importarle lo que hay abajo.
Consigue el pelo los elefantes se asustan (ya ves tu, se dan de ostias entre ellos ahí a muerte pero se asustan de un mono pelón pensando que es una piraña...piraña mutante) y se van corriendo como alma que lleva el diablo y abandonan a un elefante ROJO... yo le hubiera llamado Lennin pero bueno... allá los americanos y su comunismo camuflado.
Y bueno lo cierto es que me toy aburriendo un poco de la mierda de analisis este.
Tarzan va de la historia del primer Rastafary de aquellos tiempos y ademas lo hacia de puta madre, era vegano, se juntaba con otros monos y tol mamoneo, le faltaba fumar yerba...y tenia que tener un dolor de espalda brutal de estar tol día encorvao
Aparece un grupo de humanos por ahí de loco, la cabaña que se montaron los padres de Tarzan tenia que estar escondía de la ostia YA QUE NUNCA SE ENCONTRÓ y Tarzan se enamora de la única tia que hay que da la casualidad que es igual que la madre... aqui llego a la conclusión que a los padres de tarzan les molaba eso de follarse a otra gente porque Lemmy es igual que el padre de tarzan y la Jane se parece un webo a la madre de Tarzan...INCESTO!
Lo mas guapo de tó es que suponiendo que nosotros escuchamos a los gorilas hablar para entender lo que dicen...y lo traducen con jergas y palabras 'Shungas', en plan como yo con mis colegas en el parque, mi pregunta es...como será en ruidos de gorila?
Por cierto, se dice que los elefantes son animales mu listos y mu valientes pa defender la manada.... el que tenia tarzan era un mierda!
Espero que os haya gustao!
SpeZial~[K]
